用5G倍速打造你的好人緣（上）

 

在人際關係的應對中，我們常以過去養成的慣性，或是自己舒適的模式，簡單且粗暴地隨心所欲，終至讓我們的人際關係網中毒卻不自知。

 

我們每個人都想要美好的人際關係，因為直銷是人和人連結的事業，直銷與其他市場商法最大的不同點，就在於直銷是最有人情溫度的行銷方式；因此，人際關係的好與壞，會很直接地影響直銷夥伴的業績與收入。

 

在人際關係當中有5大病毒，只要這些病毒一出現，就有可能形成巨大的障礙，直接傷害到我們的人際關係。

 

第一隻病毒：評判

評判，就是用自己認定的標準來評量判斷對方的表現，我聽過女人最傷男人的一句話叫做「這個男人好沒用」，這就是一個評判，然後男人評價女人呢，說「你太囉嗦了」、「黃臉婆」。

 

跟朋友相處的時候，有人會說某某人過於強勢、猜疑心重、不真誠，那個人好自私、人品不好……我們常常用自己的標準，給別人貼標籤，所有這些行為都叫做評判。評判的本質就是對方有某個樣子，而你針對此給他一個好或是不好的評價，通常問題不會發生在我們給人好評判的時候，而是發生在我們對人有負面評判的時候，因為「良言一句三冬暖，批評傷人六月寒」。

 

有趣的是，很多人給了對方負面的評判之後，明明尖銳的言語讓對方內心很受傷，他們卻偏偏堅持自己是刀子嘴豆腐心，其實，刀子嘴多半是刀子心，豆腐嘴才是豆腐心，說自己刀子嘴豆腐心的，多數是用來自我開脫。因為這都是帶著偏見在說話的評判，如果你真的有一顆愛對方的心，為什麼就不能把話說得柔軟一點，更值得提醒的是，憑什麼你可以在人際關係當中成為對與錯標準的法官呢？泰戈爾說：「這世界上指責他人是最容易的事了。」

 

第二隻病毒：玻璃心

玻璃心常來自於對人的誤解，誤解別人的舉動是惡意地針對自己，對別人的意圖有所誤會，所以惹得你說：「你給我穿小鞋！」、「那個人就是故意找我麻煩！」、「你是不是衝著我來？」事實上，生活中對方這種針對性的衝突應該是很少有的，多半是誤解而已，例如你給高理智的第5型人熱情的招呼，卻換得他一抹尷尬又勉強的微笑，這時你會覺得自己熱臉貼人冷屁股，你受傷了，但其實這是你忽略了對方慣性的情感頻率；又或者你對著第7型高談闊論地闡釋觀點，他卻不識趣地滑手機，你生氣，因為覺得對方沒有禮貌，沒有尊重你在說話，其實對方是在用手機記下你說的重點，在誤解對方的情況下，自己玻璃心碎滿地。

 

但是，不知大家會不會納悶，既然心中有疑問，為什麼不主動提出來問個清楚呢？彪悍的人說：「不需要解釋，多說無益。」浪漫的人說：「懂我的人自然懂，不懂的人說了也不懂。」還有覺得自己被誤解的人會說：「那就一刀兩斷吧，懶得解釋。」事實上，如果我們能夠把一個人看得深刻，誤解就會減少。

 

第三隻病毒：漠視

說到漠視，講一個感覺，大家就會懂了，就是單相思。談戀愛最痛苦的就是單戀對方，我愛你，你不愛我，漠視就是我重視你，你卻不重視我，這是一種關係天平失衡的狀態，不管組織裡的上下線、公司裡的上下級，或是家庭中的夫妻與親子，甚至朋友間的交往，我重視的你不重視，你對團隊的貢獻被視而不見，都會造成關係上的傷害。

 

一個領導型的8號上線，看到一個剛剛失戀的4號小夥伴在為情傷而啜泣，領導型的8號人潛意識中以強大自居，因此不自覺視軟弱為可恥行為，他想用自己的觀點鼓勵一下這位4號小夥伴：「兒女情長，就會英雄氣短。」這位情感豐富的4號小夥伴，抽刀斷水水更流，舉杯澆愁愁更愁，感到自己偉大的愛情受到漠視，感傷跟到這個無情無義、沒血沒淚的上線，哼！道不同不相為謀，於是離開團隊，再也不願意進到公司凝聚了。

 

你關注的焦點和我不一樣，就像白天不懂夜的黑，我的溫柔你看不見，這個世界上，每個人看待事情的方式，都是以自己所重視的人生價值觀在衡量得與失，因此，很容易搞錯對方的重點。

 

第四隻病毒：不當期待

一個成熟的關係本是彼此互相的，就是我為你付出，你也會為我付出，但不當期待的病毒其行為表現是，對於別人有不正確的期待，總覺得別人理所當然地應該為你多做些什麼，而且這些為你所做的都是應該的，這是人際關係的第四隻病毒。一個人無良地對他人一味索取，其實是因為自己內在的匱乏感。

 

舉一些生活上的案例，有的人索取注意力，希望大家可以注意他一下，所以一說話就會搶話，把話題引到自己身上去，永遠只說自己關心的話題。還有一個索取是故意不願承擔責任，不承擔家庭責任，不承擔工作責任，甚至對感情不願承擔責任。有很多人喜歡說「我不得不」，這也是一種不願承擔責任的表現。

 

權威心理學家馬歇爾˙盧森堡說：「一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。」若以二次世界大戰納粹德國迫害、槍殺猶太人的狀況譬喻，在戰爭結束後，國際法庭針對戍守柏林圍牆的德國納粹槍手審判有罪，納粹士兵為自己辯解說：「我沒辦法，這是上級的命令。」而事實上，他可以有權決定將槍口抬高1公分，但他沒有做出這樣的決定，當他無法意識到自己是自己的主人的時候，當他意識不到自己能夠去做判斷的時候，他就可能做出任何可怕的事情。我們在現實生活中大量可怕的事，就是「不得不」導致的。

 

比較特別的，第2型人他們害怕自己得不到愛，希望從各方面獲得愛，於是他們表達善意與關心，就因為我對你好，所以你必須相對地為我做什麼，這也是一種不當期待的形式。以愛換愛是另一種情感索取，希望自己擁有控制感，希望從對方身上索取的控制感，也因為他缺乏安全感，希望對方交代行程，常常說說近況，讓他有安全感。

 

第五隻病毒：情緒化

如果你的另一半說：「我可以為你付出一切，也能善解你的心意」，但是他要求，一旦他進入情緒化狀態的時候，你必須無條件包容他、照護他，一直守候等待情緒風暴結束，然而這個風暴是隨時隨地會在不預期的情況下發生，請問你願意接受這樣的情人嗎？

 

情緒化的表達方式，就是不顧一切地把情緒宣洩出來，把情緒的髒水潑向對方，而且可以預期的，情緒化下的言語，常常都是最極端的、最不堪入耳的，這是一種對對方不尊重的表達方式，會使對方很不高興，情緒化的結果，常常造成關係一拍兩散。

 

大家覺得這5隻病毒在你生活中影響最大的是哪一隻呢？病毒對人類的危害既巨大且深遠，在這次新冠肺炎的影響中，我們感受甚深，但是多年的企業管理經驗中，我發現，人們傾向於剪除外在有形的錯誤，卻忽略內在無形的問題，企業組織一旦發生外在有形的錯誤，管理者可以透過各種管理工具盤析檢討、風險控制，把狀況排除，讓系統恢復營運。

 

然而內在性格與情緒的問題，卻因為被忽略、壓抑，或者根本沒有學習應對之道，每個人都很容易對情緒病毒視而不見、無動於衷，甚至被視為無病呻吟，但是逃避作為的結果，往往產生厄運的輪迴。

 

或許您也不妨回顧過去的人生，是否有些相同的錯誤、失敗，或是傷心難過的感覺在人生的道路上，每隔幾年就會出現一次，斬之不斷、揮之不去，其實這正是因為我們內心有某種恐懼在困擾著，這樣的恐懼會讓我們的內心痛苦，想要逃避。

 

我們應該好好靜心與內在的自己溝通，感受內在所要告訴我們的資訊是什麼，但不幸的是，我們常常以三不政策對待這樣的情緒——不想、不看、不理它。因為不正確的對待，於是我們在人際關係的應對中，總是以自己過去養成的慣性，或是自己舒適的模式，簡單且粗暴地隨心所欲，終至讓我們的人際關係網中毒卻不自知。